A história de uma menina...

Uma menina enquanto passeava na rua deparou-se com um espelho enorme e decidiu parar...
No espelho encontrava-se reflectida a imagem de uma rapariga muito bonita (isto de acordo com algumas perspectivas)...
Um corpo alto, esbelto, com as linhas bem delineadas...
Um rosto bonito, misterioso...
Olhando atentamente ela descobriu uma lágrima invulgar que lhe escorria pela face...
Concentrou-se no seu olhar...
Descobriu uma ferida da qual o sangue que insiste em jorrar, já escondeu o brilho dos seus olhos... Sangue esse que escondeu também, para se tentar afirmar e impor, as inúmeras cicatrizes já curadas que são testemunhas da força e da coragem que ela sempre teve... Sangue esse que escondeu a verdadeira guerreira e a lutadora nata que ela sempre foi...
A miúda pára para pensar um pouco...
Na recuperação das suas lutas anteriores ela sempre contou com uma arma poderosa, uma espécie de aliada que a obrigava a levantar-se depois de cada queda, depois de cada ataque...
Aliada essa que ela sempre se gabou de ser do tamanho do mundo... Aliada essa que sempre incentivou os outros a procurar a sua porque todos a temos!
Começou à procura e foi aí que ela percebeu o porquê daquela ferida ainda sangrar... Tinham-lha tirado... À 8 meses atrás aquela maldita ferida fez os seus estragos e ao partir levou com ela o que não lhe pertencia...
A miúda compreendeu a força que aquela ferida possuía, o porquê de ela estar, pela primeira vez, a fraquejar daquela maneira, o porquê de estar a deixar aquele maldito sangue apoderar-se dela...
A auto-estima... aquela ferida roubou-lhe a auto-estima... E não se contentando apoderou-se da força, da vontade de lutar, da garra e da coragem dessa miúda que agora chora lágrimas que contêm aquele sangue...
Agora há momentos em que dá por si a detestar-se, a considerar-se uma má pessoa, uma estúpida, uma egoísta, mais uma das muitas pessoa banais que existem no mundo... Chora com frequência e tudo o que lhe bate deita-a ao chão num ápice, já se tornou hábito culpar-se por qualquer coisa que corra mal. Acorda todos os dias com vontade de desaparecer do mundo e sorrir é uma coisa muito rara...
Aquela miúda mudou... está a deixar-se controlar por aquela dor que parece não ter fim à vista, afunda-se a cada dia que passa...
Ela bate no espelho e acaba por o partir na tentativa de eliminar todo aquele sofrimento...
Continua o seu caminho...
Aquele espelho ajudou-a...
Agora que sabe o porquê daquela má sensação, daquela irritação constante decide que vai tentar lutar, tentar curar aquela ferida... Sabe que não será fácil porque está muito fragilizada mas há algo que a ferida não lhe roubou... a determinação e os amigos...
É assim que ela inicia a sua fase de recuperação na tentativa de alterar o seu estado psicológico, tendo em mente alterar algumas das suas atitudes, com a perspectiva de obter sucesso e com a finalidade de voltar a ser feliz...

O rasto de saudade que "ela" deixa sempre que passa...

Há uns anos tiraram-te (tiraram-vos) de mim, de nós...
Nunca chegamos a perceber porquê, nada fizemos que merecesse tal castigo! Ninguém tinha o direito de te levar, nem mesmo ela... Mas ela é mesmo assim, chega sem qualquer tipo de pré-aviso e ataca fatalmente quem quer e bem entende, tem vontade própria e múltiplas formas de se "afirmar"... É indesejável e todos a temem, têm medo de quando chegará, também para eles, o fim, por isso, fazem de tudo para tentarem prolongar as suas insignificantes vidas!
Não há palavras... A raiva e a revolta nada são ao pé deste sofrimento que comigo sempre viverá... !
É um fardo pesado que divido com aqueles que sempre gostaram de ti... Sozinha nunca conseguira aguentar!
Ela que já me roubou pessoas que amava, pessoas que me eram importantes, pessoas essenciais para o meu crescimento, para a minha felicidade, para o meu bem estar... Ela que contribuiu para esta má sensação, para esta revolta, para esta tristeza... Ela que nunca deveria existir...!
Às vezes gostava que ela também me atacasse, sei que há-de atacar... quando chegar a altura há-de atacar...
Quero ir para junto de ti (para junto de todos os outros)para podermos viver todos os momentos que nos foram roubados por ela que não olha a meios para satisfazer os seus caprichos!!
Ainda hoje choro como chorava naquele momento que foi de felicidade para ti, ainda hoje sinto a tua falta, do teu colo, da tua mão... ainda hoje te amo mesmo não me lembrando de ti (e é disso que tenho mais pena)...
Neste momento já nem os que me rodeiam conseguem ajudar porque aquele espaço ficou e não pode ser preenchido... Porque tu, eras tu!
Em tempos fui a tua menina... Ainda o sou... E sempre serei...!!
Gosto tanto de ti!! (de vocês!).

A vida é feita disso mesmo... de dias!!

Os dias não são, e ainda bem, todos iguais...
Há dias em que nos sentimos capazes de lutar contra tudo e contra todos, sentimo-nos tão felizes,tão contentes,tão alegres que temos a sensação que o mundo é perfeito... Noutros, sentimo-nos tristes, revoltados, confusos,chateados... Ao mínimo obstáculo baixamos os braços, desistimos de lutar, ficamos sem vontade de viver, perdemos toda a alegria, toda a esperança, toda a fé que algum dia já sentimos...
Nesses dias, só pensamos em nós, achamos sempre que os nossos problemas são os piores do mundo quando, se pararmos e reflectirmos um pouco, chegamos à conclusão que há outros bem piores que os nossos...
A vida nem sempre é justa, é verdade, mas nós também não a facilitamos...
"A vida é o que tu fazes dela" ! Vive a tua com prazer, porque eu vou aproveitar a minha dê por onde der... !!

Tempestades.

Acordei a meio da noite...
Consigo ouvir lá fora a tempestade num murmúrio constante que me atrai...
As gotas da chuva estilhaçam em múltiplas superfícies produzindo sons diferentes. Os raios da trovoada rasgam o céu desenhando cenários de terror...
Movida por uma força dominante acudi ao chamamento...
Caminho na rua, descalça e sem rumo...
Sento-me, rasgo a roupa e deixo que as gotas frias me percorram o corpo como uma leve carícia, a cada trajecto que percorrem é um bocado de mim que gelam, é um bocado de alma que me tiram... Escorrem e param nos meus pés levando com elas o lixo do meu corpo...
Estou limpa e tremo de frio mas elas ainda não estão saciadas...
O meu corpo é o único que elas conseguem atacar pois não está habituado a esta sensação fria, mas não era o meu corpo que elas procuravam... Era o meu coração pois ele é o pior dos seus inimigos...
Esse elas nunca conseguiram atingir porque, por mais tempestades que eu passe, o amor e a bondade que nele habitam nunca escorregarão até aos meus pés porque para lá só escorrega tudo o que não presta, tudo o que não tem força suficiente para lhes fazer frente!
O meu coração começa a aquecer o meu corpo, o meu corpo começa a reagir e eu pego nas minhas roupas e fujo para casa...
As últimas gotas que deambulavam pelo meu corpo perdem imponência perante o meu calor, a tempestade reduzida à sua fraqueza começa a dar lugar a uma noite calma e serena que traz com ela a paz de espírito... Essa sim, deixo que me penetre nas entranhas até que chegue ao meu órgão vital reforçando as minhas energias para a tempestade seguinte...

Quero sentir-te... Preciso de ti agora!

Às vezes…
Às vezes gostava de ter o poder de dizer uma só palavra e ter-te logo a meu lado…
Fazes-me falta!
Tu, com esse teu feitio tão único, tão especial…
Sinto-me frágil, vulnerável quando confrontada com problemas que muitas vezes me ultrapassam mas são sempre esses que mais me atingem!
Nesses momentos são dos teus braços que eu sinto falta… são eles que me envolvem e me fazem sentir protegida, imbatível, poderosa…
Preciso deles!...
Preciso de ti…

Este foi o meu primeiro texto. Foi inspirado numa pessoa que na altura era especial, que me deu força quando precisei, mas que devido a várias circunstâncias era difícil conseguir estarmos juntos…
* Saudades tuas, saudades de nós… mas estamos melhor assim!

Um dos meus momentos... !

Um dia normal.
Parei um pouco para descansar mas, mesmo que pare, descansar é uma das últimas coisas que tenho conseguido... Ocupado nem que seja com coisas fúteis o meu cérebro não para de pensar, até que dou por mim com a cabeça a latejar, com os olhos vermelhos, cansados... até que o meu corpo também se começa a manifestar tornando-se pesado e acabo por adormecer de cansaço...
A dúvida que hoje me atormentou o sono ficará por resolver porque o meu corpo começa a não conseguir aguentar...Sinto-me fraca, débil, mais vulnerável que nunca!!
Cada vez que procuro uma resposta só atraio mais duvidas, mais incertezas...
O que é que será que custa mais suportar?
A ansiedade de desejar algo que ainda não temos ou a saudade de algo que já tivemos?
São ambos sentimentos horríveis e hoje não consegui decidir qual deles é o pior...
A saudade de algo que já tivemos é um dos muitos sentimentos contra os quais luto neste momento mas sinto-me perdida... Não sei se tenho que lutar para voltar a ter o que já tive ou se simplesmente deva desistir porque afinal tudo o que foi é porque eu não o merecia ou porque não era realmente para mim...
Fiquei acordada mais um pouco, continuei à procura da resposta...
...
...
Começo a experimentar uma sensação já conhecida... os meus olhos resmungam porque querem fechar-se, o meu corpo começa a praguejar porque está cansado, o meu cérebro começa a zumbir... Começo a sentir-me atordoada como se tivesse sido atingida por um dardo tranquilizador... Acho que é agora que finalmente adormeço para só acordar na manha seguinte...

A esperança... aquilo a que neste momento me agarro!!

Parei, bloqueei, desliguei-me...
Deixei-me ir com a vida e com tudo o que ela arrasta.
Não sei quanto tempo se passou...
Alguém me ligou, deu-me corda e obrigou-me a andar, a reagir...
Respiro e noto que algo mudou... o ar está mais leve, mais calmo, tornou-se agradável...
A realidade está agora bem diferente daquela da altura, parece que me despertaram no momento certo.
Esse alguém deve gostar de mim...
Passaram-se uns dias e descobri esse alguém... sentado a meu lado, ouvindo, assistindo aos meus piores momentos... chorei, falei, às vezes simplesmente não reagi mas o olhar para o lado e ver que ele estava lá era quase o suficiente...
hoje tenho a certeza que foi ele que me fez voltar na altura certa porque sei que era o que ele fazia se realmente fosse assim que funcionassem estas coisas!
Estou mais calma, ainda muito atarantada e desorientada mas sei que é só uma das muitas fases.
Ele diz que eu sou inteligente, por isso sei que vou arranjar uma maneira de ultrapassar isto e sem ter mesmo que me "desligar"...
Uma fase má, passará em breve e eu sobreviverei, sempre mais forte, mais decidida... porque eu sei que nasci para vencer!!


Há pessoas que realmente são especiais para mim e a quem eu devo metade, se não mais, daquilo que sou!!
Muito sinceramente, obrigado!

momento raro mas que à medida que o tempo passa tem sido mais frequente...

Eu desisto!
Desisto de lutar, de tentar mudar o que acho errado... de tudo!!
Estou tão farta! a minha vida tem sido uma constante luta para mudar o tal destino que alguém me deu mas, uma vez mais, eu desisto!! Fiquei sem forças, esgotaram-se, simplesmente de um momento para o outro desapareceram.
Hoje desisti e eles acreditam que estou a enfraquecer, que me vão conseguir moldar. Enganam-se! Isto só aumenta a minha raiva, a minha revolta e a vontade de vencer! Desisti de uma das muitas batalhas não da guerra!!
Vencerei... um dia vencerei a guerra e serei feliz!!

mais um pouco e desepero !

Estou cansada... Cansada de aturar coisas que ninguém merece, cansada de não ter um dia feliz à muito tempo...
A enorme auto-estima que sempre tive está hoje por terra, é tão minúscula que parece não existir...
Sinto falta de alegria, de carinho... de um elogio!
estou um pouco confusa... o meu humor varia constantemente, há sempre uma história nova para me dar cabo da paciência... Não há um dia, um único dia em que não aconteça alguma coisa má...
Fogo, deixem-me em paz... !!

Muitas questões... Uma certeza!

Porquê?, para quê?, quem?, onde? ... ?
São tantas as questões que nos surgem diariamente e para as quais não temos respostas... questões que nos levam a reflectir sobre se vale a pena ou não tentar, arriscar, continuar...
Não tenho respostas, assim como todos os outros, pois não possuo um dom especial... mas se tivesse que responder diria, certamente, que todos os obstáculos que nos surgem no caminho ajudam-nos a perceber se é realmente aquela o "caminho" certo, ajudam-nos a descobrir medos, angustias e capacidades que de outra forma não conheceríamos e, no fim de tudo,se superarmos todos esses obstáculos, saímos recompensados e com a certeza de que quando queremos... podemos vencer!! ...

... !

Porra...
A minha cabeça explode a cada 5 minutos! a minha vida deixou de fazer sentido, simplesmente já não sei o que é sentir, todos os sentimentos são já aqueles antigos, que eu bem conheço e tanto detesto!
A monotonia fastidia-me... sempre a mesma rotina, sempre as mesmas pessoas... que raiva!!
Ter que estar quieta e fechada enerva-me, sufoca-me... mexo-me, tento fugir... queria gritar, libertar-me, sair, desaparecer e não ter que voltar, mas tudo o que quero fazer é tudo o que não posso...
Gostava tanto... mas não posso!
Queria tanto... mas não tenho!
Merda, só "mas", só "nãos", só proibições, só restrições... a vida é uma treta. Composta por fases, pode ser magnifica mas também consegue levar-nos bem para o fundo...
Os meses passam e em vez de melhorar só me sinto cada vez mais zangada, mais confusa, mais revoltada... sei que vai melhorar mas enquanto não melhora...
Detesto sentir-me assim!!

momentos que não se esquecem... e que me fazem tão feliz!!

esta postagem é dedicada a todos aqueles que me são especiais (mesmo os que aqui não tem nenhuma foto)...
a vida não faria sentido se não vos tivesse conhecido... as nossas experiências, as nossas conversas, os nossos bons e maus momentos... tudo isso contribuiu para eu ser aquilo que sou! tenho muito orgulho na pessoa que aos poucos e com uma ajuda muito especial estou a construir, por isso, porque vocês são peças essenciais nessa construção, para que eu me consiga aguentar, eu vos digo que sem vocês eu não viveria...

amo-vos mesmo muito sinceramente!!



há simplesmente aqueles momentos em que a amizade está bem presente com um só gesto...

ela é uma das pessoas que mais amo...

porque nem sempre são os bons momentos que reinam... mas até nesses estamos juntas...

pessoas que me ajudaram e ajudam a construir o meu ser...

quando nos juntámos nunca pode faltar o momento do "armanso" ou o do "eu é k sou boa" !! :)

eu, a rita e a lool...

o trabalho para nós é sempre encarado com um sorriso... é impossível não nos divertirmos quando estamos juntas...

um dia simplesmente memorável...

há pessoas que passam, marcam mas depois têm que seguir o seu caminho, caminho esse que não nos inclui... ficamos tristes, sofremos, mas pelo menos ela deixa.nos as recordações...

um abraço que por vezes faz tanta falta...

há depois aquelas coisas que amamos por completo e que nos dão um prazer enorme quando as fazemos...

jogar volei, para mim, é uma delas...

quando nos dá, dá mesmo para valer... xD

fotos, fotos e mais fotos... :)

porque a vida nem sempre é fácil às vezes temos que parar um pouco para pensar, na vida, nos amigos, na família...




lá está, mais uma vez, presente um dos momentos em que nos dá a panca... ele é fotos esquisitas, são cenários esquisitos...

sempre a primar pela originalidade :)

e naqueles momentos em que por mais que uma pessoa se esforce para fazer as coisas com profissionalismo há sempre um que leva a coisa para a brincadeira... ui..!!

xD

uuui... quando se faz um tótó com uma corda... esse sim é um momento bem marcado pela originalidade... Se bem que este saiu mais na base do improviso... XD

Adoro.t pimo, bigada por tudo!!

Eu decidi arriscar... mas nem sempre vale a pena!

Eu sabia…
Tive a certeza desde o inicio, podia ter evitado tudo isto mas fui estúpida… deixei que mexesses comigo e agora estou assim…
Se não gostavas realmente então porque é que olhavas? Porque é que os meu olhar se perdia no teu, porque?
Será que estou enganada? Será que gostavas, será que era verdade tudo o que os teus olhos me diziam? Será verdade só tu é que não tens a coragem suficiente para o admitir?...
Já não sei nada…
Tiveste as tuas oportunidades…
Fizeste a tua escolha, eu decidi seguir em frente… és um pedaço de história, não passas disso e nunca devias ter passado…
Neste momento tas prestes a ser arrumado na gaveta onde guardei todas as histórias deste verão … não quero ver-te tão cedo… abrirei a gaveta quando tiver começado uma nova fase da minha vida, até lá desejo-te as maiores felicidades!
Até um dia… talvez, quem sabe, até para o ano no mesmo sitio onde sempre nos encontramos…!

... simplesmente um puro desejo!

Fechei os olhos…
Fico aterrorizada…
Olho à minha volta… um enorme espaço vazio… sinto-me sozinha, perdida… sou confrontada com os meus medos, as minhas ansiedades, os meus problemas… estou aqui com uma finalidade, não sei qual é, não sei porque vim cá parar…
Fui invadida por um sentimento de desespero, sinto-me a perder toda a razão que conheço, tudo o que alguma vez conheci foi esquecido…
E…
Uma nova sensação…
Sinto-me um nada, deixei de ser, de sentir… estou vazia, vazia tal e qual aquele espaço em que me encontro…
A minha personalidade e as minhas vivências partiram deixando o meu corpo pronto para, novamente, ser possuído por outra alma que se queira apoderar dele…
Senti qualquer coisa…
Um novo suspiro, uma nova personalidade, sentimentos novos, mais leves… sinto-me renovada!
Acho que já posso voltar…
Abro os olhos… olho em volta… e vejo o mundo…!

mais um dia cinzento...!

Parei em frente ao espelho... olho e consigo ver os meus olhos a latejar de raiva, de ódio!!
a força que me controla é mais forte que eu, domina-me, descontrola-me...
saio em direcção aquele compartimento onde sei que ele está, os meus olhos cruzam-se com os dele e, de repente, sou invadida por um pensamento assustador... retirar-lhe a vida, sei que era o suficiente para que me deixasse em paz... afinal de contas é isso que ele, lentamente, me tem feito...
odeio-o, odeio-o tanto...

eu desisto...

Desculpa mas não consigo…!

Mais uma vez, hoje percebi que não sou tão forte como dizem… não sou tão forte como eu achava e como gostava de ser…

Isto mal começou e já me esta a magoar… como seria se chegasse a começar? Acho que já não quero saber… não quero que me desiludas, não quero que me uses e me magoes … desculpa mas eu desisto!!

A distância é a principal culpada disto… quando te vejo, o teu olhar diz-me para seguir em frente, para tentar… mas acima de tudo dá-me as forças e as certezas de que preciso! Mas à quase uma semana que não te vejo e estou a esmorecer, não tenho onde ir buscar forças… o que vi hoje deixou-me ainda mais fragilizada… prefiro acabar com isto agora, antes de começar, porque depois será mais difícil e mais doloroso!

Podes culpar-me… podes dizer que sou fraca, que sou uma medricas… acusa-me do que quiseres, sei que em parte tens razão… mas eu não consigo mesmo… sozinha não consigo!..

Talvez tu tentes, já que eu não fui capaz… se tentares a única coisa que te prometo é que não te vou virar as costas… serei eu… sempre eu… “a rapariga do rio”!... E estarei lá…!

A perfeição... Utupia que desejo alcançar!!

Hoje errei…
A tarde decorria normalmente e sem sinais de grandes alterações até que ele entrou… sempre o mesmo… com aquele seu jeito meigo, enchendo-me os ouvidos com elogios… diz que mereço, que sou linda… é um rapaz espectacular!!
Enquanto conversávamos fui má para ele… neguei-lhe coisas que me pediu… acabou por aceitar todas as minhas decisões mostrando-se sempre muito querido comigo…
A certa altura, a monotonia da tarde alterou-se por completo… ele sabe do que estou a falar… fiquei muito contente, ele também…
Tive que vir embora e ele ficou a admirar-me… no meio disso descobriu uma coisa que o magoou… um erro meu…
Um erro que também me magoou e que me faz sentir uma má pessoa… o que se passou foi muito mau e tudo o que lhe podia dizer era que não fiz nada de propósito e pedir-lhe desculpa mas sei que isso não era suficiente para apagar o que ele estava a sentir… sei que não era suficiente depois daquilo que se passou… tentei explicar-lhe, disse-lhe que o adorava, pedi-lhe desculpa…
Ele acabou por me desculpar…
Acredito que me tenha desculpado mas a nossa relação tem agora uma cicatriz que ainda não está curada…
Todos erramos e quando o fazemos não é com a intenção de magoar as pessoas de quem gostamos… também todos merecemos uma segunda oportunidade, uma nova oportunidade para voltar a tentar, para mostrar que gostamos mesmo, para provarmos que realmente o nosso erro foi sem intenção…
Ele deu-me essa segunda oportunidade… tudo o que posso fazer é prometer-lhe que vou tentar não voltar a desiludi-lo…
Ele é realmente um rapaz que sabe mimar uma rapariga… é tão meigo, atencioso, compreensivo… é especial…
Só quero que ele saiba que não me lembrei mesmo, que não o queria magoar, que nunca mais voltarei a fazê-lo!!...
Só quero que ele saiba que eu… o adoro !!

A dor, a raiva, a mágoa... estão a consumir-me !!

Estou tão farta de ti… !!
Sempre me fizeste sofrer… de todas as vezes em que te dei uma outra oportunidade (e quantas não foram as oportunidades…) sempre me desiludis-te… garanto-te que esta foi a última vez!!
Não voltarei a confiar em ti e a nossa relação a partir de agora será baseada em conversas básicas e estritamente necessárias.
Sempre fui a menina que quiseste que fosse… a tua vontade sempre foi aceitada (embora muitas das vezes por obrigação), sempre me rebaixei perante a tua imponente autoridade, calada fui sofrendo por tua causa… Há coisas que não compreendo nem nunca compreenderei… tens tornado a minha vida num autêntico e arrepiante pesadelo, mas o mais incrível é que tu sabes disso e pareces satisfeito! Tenho-te tanta raiva…
À pouco tempo, no momento em que mais precisas-te, fui eu que estive ao teu lado… fui eu que te dei todo o apoio que precisavas, abdiquei de alguns momentos da minha vida por tua causa, pus em risco o meu futuro, sofri porque tu estavas a sofrer… meu deus, tanto mal que essa tua fase má me causou… !! mas eu não desisti, estive sempre sempre lá!
Ingénua, voltei a acreditar que ainda podíamos ser felizes e dei-te outra oportunidade mas foi a última porque tu, mais uma vez, desiludiste-me…
Agradeceste-me todo o apoio e atenção com desprezo e indiferença, ignoras-te toda a força que tive naquele momento (que durou bastante!) e nem a porcaria de um obrigado foste capaz de me dizer… podias, pelo menos, tentar demonstrar que estavas grato pelo que fiz mas não, em vez disso dificultaste-me a vida… tornaste-a, novamente num tormento e isso nunca te perdoarei…!
Estou farta desta vidinha de merda que aqui tenho… quando poder, e já falta pouco, vou desaparecer para bem longe… hás-de sentir a minha falta mas eu (e podes ter a certeza) não sentirei a tua!
Neste momento o que sinto é esquisito, uma mistura de sentimentos mas nem todos são maus… os mais notáveis são aquela raiva incontrolável e um nojo enorme mas não chego a odiar-te… sabes, por mais incrível que pareça até te admiro… tens uma força e uma coragem verdadeiramente notórias… tens algo que eu adoro… ás vezes tento compreender as tuas atitudes, chego à conclusão que a maioria são para me proteger mas essa tuas atitudes só me entristecem e acabo por não ser feliz como tu tanto queres que seja… admiro-te mesmo! Mas os outros sentimentos são muito maiores do que esta admiração… muito maiores!!
Podíamo-nos dar tão bem!
És parte de mim (sempre serás, é inevitável) e eu sou feita de uma grande parte de ti (quer eu goste ou não!), dificilmente, ou melhor, é mesmo impossível quebrar este elo que nos une… quebrá-lo é impossível mas não é muito difícil enfraquece-lo, mesmo que lentamente, ele acabará por desaparecer…
A única coisa que te prometo é que farei tudo para ser feliz, com ou sem o teu apoio!!

Vozes, palavras, pensamentos...

Estou a dar em doida…
Emocionalmente estou muito fragilizada, preciso de um certo tempo para conseguir estabilizar e voltar a controlar as minhas emoções… mas eles não me dão esse tempo… as vozes deles elouquecem-me, quase desespero ao ouvi-los falar de assuntos que tento, a todo o custo, esqueçer…
A raiva e a mágoa são enormes, o repúdio e o nojo são ainda maiores! Chego mesmo ao ponto de ficar muito irrequieta, sinto-me tão frustrada… E, pouco depois, começo a entrar em pânico, sinto-me sufocada e só quero um buraco onde me possa refugiar das vozes deles…
Com tanto desespero e sem poder fazer nada acabo, mais uma vez, a chorar…
Tudo por causa deles… !
Só pensam neles… são uns egoístas!!

Os meus olhos voltaram a brilhar... Obrigado!

Hoje fui feliz…
Os nossos olhares finalmente cruzaram-se, estavam carregados de palavras e sentimentos que ambos não conseguíamos dizer nem expressar… foram largos segundos muito intensos, o meu coração começou a bater completamente desritmado e o meu cérebro parou… a única coisa em que conseguia pensar era que queria que aquele olhar durasse para sempre… foi tão bom!! Diz que podemos repetir, diz por favor!!
O tempo que esperei para que me dirigisses uma palavra foi eterno mas hoje, finalmente, consegui!… tudo o que me disses-te foi um : “tá frio não tá?” que coisa insignificante pensa a maioria das pessoas, são poucos o que compreendem o que isso significou para mim… aquele teu primeiro sorriso… lindo!!
A atracção que exerces sobre mim é gigantesca… os teus olhos, hoje, disseram-me que também não te sou indiferente e isso é reconfortante, saber que o sentimento entre os dois é mútuo deixa-me tão feliz, dá-me forças para seguir em frente, para não desistir…
Amanhã estarei lá, no mesmo sítio, á mesma hora, à espera, na esperança de poder outra vez olhar-te nos olhos, com a esperança que possamos trocar palavras, olhares e quem sabe, podermo-nos tocar… ficarei à espera… esperarei até que apareças… por favor, não me faças sofrer!!

Estou um pouco assustada !!

Estou um pouco assustada…
Este sentimento é novo para mim e não sei como chama-lo muito menos como lidar com ele!
Estás a começar a fazer-me falta… quando estou sozinha o meu pensamento é preenchido contigo… só quero ver-te, tocar-te, beijar-te… só queria, neste momento, poder pelo menos olhar para ti… era capaz de o fazer para sempre porque tu cativas-me de uma maneira impressionante!
São os teus olhos… escondes, no brilho dos teus olhos, um mistério que eu quero desvendar… sei que és muito mais do que o simples rapaz que mostras e queres parecer ser… por detrás da tua imagem está um ser diferente que nem todos têm a capacidade de descobrir… és meigo, atencioso, sensível, especial… ! mas não mostras isso a qualquer um, esperas que a pessoa certa o descubra porque essa é a única forma que tu tens de ter a certeza que essa pessoa te mereçe…
Não sei se sou essa pessoa….
Também não sei se quero ser…
Tenho muito medo… muito medo mesmo … !!
Gostava de saber, talvez um dia, se o que sentes por mim também é novo e diferente para ti… talvez isso me ajude a deixar de ter um pouco de medo !
Nestas alturas o tempo é quem decide o que se passa a seguir… resta-nos esperar!
E eu… bem, eu vou tentar descobrir como chamar e como lidar com este sentimento… !